[Discussion unique blagues] juste pour rire

[Umanimo]

C'est un type qui croise un copain et le copain a les deux yeux au beurre noir.
- Qu'est ce qui t'arrive?
- M'en parle pas, j'étais à la messe hier et il y avait une bonne femme devant moi qui avait sa robe prise entre les fesses. J'ai voulu lui enlever, elle s'est retournée et m'a collé un pain dans l'oeil gauche!
- Et l'autre oeil?
- Ben, comme j'ai vu qu'elle n'avait pas aimé, j'ai voulu lui remettre sa robe comme elle était.



:uma:

[Julien]

Oui, mais j'avais prévenu...  âmes sensibles, ne lisez pas les posts que je peux laisser dans ce topic 

[Umanimo]

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

  mais  :vomi: quand même!


:uma:

[Julien]

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

[Julien]

 

[Pacu]

> Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
> 
> Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun...
> 
> Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes...
> 
> C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non ???
> 
> Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
> 
> Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse...
> 
> Alors il demanda à son mille pattes : "Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière ?"
> 
> Mais, pas de réponse... ce qui l'énerva un peu !!!
> 
> Il attendit un peu, puis redemanda : "Bon alors, tu veux aller chez Céline et Nico, prendre une bière ?"...Mais, toujours pas de réponse.
> 
> Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas...
> 
> Déjà bien agacé, il lui relança : "B****L, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU M***E !?!?!"
> 
> Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre et lui dit :
> 
> "P ***IN, MAIS TA G****E, j'ai compris... je mets mes pompes !!!"

[Pacu]

Petites annonces:

RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage.
- Cherchons décoratrice d'intérieur connaissant bien Louis XV et ayant moins
de 30 ans.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
- Petit prix : Un lot de livres auxquels il manque la plupart des pages,
   conviendrait à une personne n'aimant pas la lecture.
- A vendre : lot de 5 insignes du Mouvement de Libération de la Femme.
   Cause : mariage.
- A vendre jolie collection de pots de vin.

SERVICES
- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure
gratuite
sur nos formations accélérées.

DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de
plomb
- Echangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon
état.
- Perdu rue Jean Lecanuet, partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer
à
fon propriétaire auffitôt que poffible.

[Eragon]

C'est un homme qui est à Auchan et  semble perdu en cherchant d'un bord a
l'autre du magasin.
Il est tellement  préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme
ayant le même  comportement. Le premier homme lui dit :
" Excusez-moi monsieur, j'ai la tête  ailleurs. Je cherche ma femme."
Le second lui répond :
" Aie! Moi aussi je  cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre?."
Il répond :
"Elle  s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure
1'75 m ,  cheveux en bas de l'épaule,
vêtue d'une jupette près des fesses, blouse  blanche transparente, un
soutien-gorge noir en dentelle bien garni.
Elle a  toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air  ?."
Il répond :
"Oublie la mienne, on cherche la tienne...  ''

[rom1-02]

mdr du debut a la fin

[Pacu]

PERLES DE PHARMACIE :



1.     Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.



2.     Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.



3.     Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.



4.     Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.



5.     Je n'ai pas pris ma carte végétale.



6.     J'ai un ongle de pied incarcéré.



7.     Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.



8.     La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous madame ? ». La cliente : «A la caisse d'épargne ! »



9.     Depuis que l'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.



10. Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux.



11. Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.



12. Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.



13. Mon cardiologue va me faire in pince main coeur.



14. J'ai failli faire une conclusion intestinale.



15. On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.



16. On m'a fait une hyposuccion.



17. Le client : « Donnez-moi des médicaments pour... euh... l'Eisenhower de ma femme. » Le pharmacien : attention, ça commence comme ça ! ».



18. On m'a fait passer un ULM.



19. Je vais bientôt passer une colomboscopie.



20. Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts.



21. A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.



22. Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.



23. Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !



24. J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.



25. Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.



26. Je voudrais un hémophile indien.



27. Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.



28. La cliente : « De l'aspirine, sil vous plait ? » Le pharmacien : «Effervescent ou pas ? ». La cliente réponds : « Euh... Toupas ! ».



29. On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.



30. Je voudrais une paire de bas de contusion.



31. Avez-vous la pilule du surlendemain ?



32. On en parle beaucoup de la grippe à vierge.



33. J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien trouvé.



34. Mon fils a des hémorroïdes.  Internes ou externes ?  Euh... demi-pensionnaire !



35. Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?



36. Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.

[Julien]

Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit:
- "Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?"
- "Mon mari"
- "Que lui est-il arrivé ?"
- "Mon chien l'a attaqué et l'a tué."
- "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demanda la première femme.
- "Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle."
Entre les deux femmes, un moment de silence poignant...
-"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
- "Mettez vous dans la file"....

[Julien]

Uma : excellent

[Julien]

Pour rester dans le même registre que Tofi :


Un homme va à son café habituel et dit à ses amis qu'il a trouvé une femme sur les rails, il l'a délivrée et lui a fait l'amour toute la nuit. Ses amis lui demandent, si elle était belle et lui leur répond :
- Je ne sais pas, elle n'avait plus sa tête...


Bon ok je vais me chercher un café

[Umanimo]

Extraits du journal intime du chat :

Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d'un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.

Jour n° 161 :
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi.
Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers.
Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.

Jour n° 165 :
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur.
Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm... Ca ne fonctionne pas conformément au plan.

Jour n° 168 :
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée "shampooing". Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.

Jour n° 171 :
Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils appellent "bière". Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir "allergisant". Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.

Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental.
D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps...   




Extraits du journal intime du chien :

Jour n° 180
08h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
09h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
09h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !

Jour n° 181 (Voir jour n° 180)

Jour n° 182 (Voir jour n° 181)

Jour n° 183 (Voir jour n° 182)



:uma:

[Umanimo]

Julien... Rôôôôôôôôhhhhhh 

c'est à Central Park, en début de soirée... un sadique et un masochiste se sont rencontrés et passent aux choses sérieuses :

le masochiste :
- allez... s'te plaît, fais-le... alleeeeeezzz... tapes-moi, tapes-moi vraiment fort...

le sadique, prenant tout son temps, se prépare, sort sa ceinture, lève son bras très haut, prend une grande inspiration et dit :
- huummmm.... finalement, NON...

et il part...
...

ouais, je sais... peut mieux faire...

Tu as oublié la fin: le masochiste pousse alors un aaaahhh! de plaisir.


:uma:

[ElTofi]

Julien... Rôôôôôôôôhhhhhh 

c'est à Central Park, en début de soirée... un sadique et un masochiste se sont rencontrés et passent aux choses sérieuses :

le masochiste :
- allez... s'te plaît, fais-le... alleeeeeezzz... tapes-moi, tapes-moi vraiment fort...

le sadique, prenant tout son temps, se prépare, sort sa ceinture, lève son bras très haut, prend une grande inspiration et dit :
- huummmm.... finalement, NON...

et il part...
...

ouais, je sais... peut mieux faire...

[Julien]

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

[Julien]

Bon je préfère prevenir j'ai parfois un goût douteux niveau humour...
Tant pis pour vous

_______________________________________________________________

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

_______________________________________________________________

Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk p
le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !








Bon d'accord je vais me coucher....

[rom1-02]

exellent

[serge]

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 € !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les f.........s comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

[Dr.Joker]

ahahhahaa execellent, j'adore, moi je la connaissé avec la version, mais desossé ou pas ???

[Guilhem]

EXTRA
J'en pleure de rire

[PEPEJUL]

je comprends mieux ton attrait pour la régulation de la natalité.... en fait tu n'aimes pas les enfants (ou alors bien cuits et avec des légumes...) 

[ElTofi]

trop horrib'  mais mort de rire... Jarjar... tu exagères...

[jarjar]

 
Allez une chtite avant de me coucher.
Un jour, une dame rencontre une nouvelle habitante du quartier et son nouveau né en se promenant dans le parc.
L'une indiquant les bonnes adresses du quartier à la nouvelle.
-"Ha!! le boucher de la place du 14 juillet, il est extra-ordinaire".
-"comment cela?"
-"Vous pouvez lui demander n'importe quel morceau de n'importe quelle taille, il le coupe du premier coup."
-"Oui et alors? la viande?"
-"Quoi la viande?"
-"Elle est bonne au moins?"
-Dé-li-cieuse."
Sur ces conseils, la jeune femme part faire ses courses et arrive chez le boucher.
-"Bonjour monsieur."
-"bonjour, qu'est-ce qu'il lui fallait à la ptite dame?"
-"750g de bavette s'il vous plait."
Là, le boucher prend la grosse pièce de viande et aprés 3 seconde de jugement à l'oeil, un grand coup de couperet tomba.
Il prix le plus petit morceau, et commença à l'emballer en annonçant le prix.
-"Pardonnez moi, mais je voudrais que vous pesiez la viande afin de me prouver que je ne suis pas volée sur la quantité."
-"Désolé ma ptite dame, question d'habitude, ici, tout mes clients savent que ne me trompe jamais."
-"Ha oui?
Et mon fils, combien pèse t'il?"
Demanda la femme en tendant le nourrisson au boucher.
-"Hoo, il fait 3 kilo 950."
Parcontre, à ce poid là, je peux pas contrôler sur la balance du magasin, il faut le peser au labo.
MAARRTTTIINN hurla t'il.
Là, un arpette entre dans la boutique.
-"Tient, pèse moi le bébé."
-"Aprés quelques secondes d'attente interminables pour la mère qui se demandait si elle allait revoir son fils, une voie cria.
-"2 KILO 7."
Le boucher blémit, la femme souria et la voie cria à nouveau.
-"Vidé"

[Pacu]

Pour rester dans le bain:

[brust]

   La maman est en train de laver son petit garçon de 3 ans,dans son bain,le bambin regarde ses testicules et s'interroge
   "Maman,c'est ça mon cerveau?"
    ...Pas encore mon fils,pas encore.                 

[PEPEJUL]

c'est beau.... c'est pas vrai mais c'est beau ! 

[rom1-02]

 

fallait oser le faire

trop bien

[ElTofi]

MAGNIFIQUE...

Splendide !!!!!!!
Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....

Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par
conséquent cela donne deux possibilités:

1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.

2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en
tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé ... Le corollaire de cette
théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."

(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

[rom1-02]

 

elle est bien celle ci

[serge]

   Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :
   « Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux jours. Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne. »

Coup de fil d'EDF
   « Vous êtes bien Mme Dupont ? »
   « Oui »
   « Madame, vous avez un mois de retard. »
   « Mais... comment le savez-vous ? »
   « Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »
   « Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »
   « Absolument ! »
   Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.
   « Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ? »
   « Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. »
   « La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »
   « Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper. »
   « Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? »
   «Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ! »

[rom1-02]

une petite serie recu dans ma boite mail:


> > > Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
> > >
> > > - Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
> > >
> > > Bref silence...
> > >
> > > - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
> > >
> > > - Si, si, il est dans la chambre avec maman !
> > >
> > > - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le
> > >
> > > téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
> > >
> > > maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le
> > >
> > > garage...
> > >
> > > - D'accord papa
> > >
> > > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> > >
> > > - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
> > >
> > > - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> > >
> > > - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle
> > >
> > > s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée
> > >
> > > par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
> > >
> > > - Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ? "
> > >
> > > - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis
> > >
> > > il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a
> oublié
> > >
> > > que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et
> > >
> > > maintenant il est tout mort lui aussi... "
> > >
> > > Long silence... Puis papa dit :
> > >
> > > - La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?
>   
> > > -------------- -------------------------------
>   
> > > Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui
> > >
> > > émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va
> > >
> > > observer la scène intime.
> > >
> > > Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
> > >
> > > - Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
> > >
> > > La mère, gênée, improvise :
> > >
> > > - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire
> > >
> > > maigrir !
> > >
> > > Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> > >
> > > - Ca ne marchera jamais !
> > >
> > > Sa maman, amusée, lui demande :
> > >
> > > - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
> > >
> > > Le bambin explique :
> > >
> > > - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a
> > >
> > > une dame qui vient et qui regonfle Papa.
>   
> > > ---------------------------------------------
>   
> > > Un jeune garçon demande a sa mère :
> > >
> > > - Est-ce que les dindes ont des seins ?
> > >
> > > - Non, répond sa mère.
> > >
> > > Le garçon :
> > >
> > > - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus
> > >
> > > beaux seins que sa dinde.
>   
> > > ---------------------------------------------
>   
> > > Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et
> > > demande à son père ce qu'ils font.
> > >
> > > le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut
> > > pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour
> > > la ramener.
> > >
> > > Le gosse :
> > > - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
> > > sinon le facteur l'emmenait à la poste.
>   
> > > ---------------------------------------------
>   
> > > Une femme demande à son mari :
> > >
> > > - Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou
> > >
> > > intelligentes ?
> > >
> > > - Aucune des deux, ma chérie... tu sais bien que je n'aime que toi.
>   
> > > --------- ------------------------------------
>   
> > > Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse
> > >
> > > était a son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.
> > >
> > > Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
> > >
> > > - Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
> > >
> > > - Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
> > >
> > > - Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
> > >
> > > - Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
> > >
> > > - Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore
> > >
> > > à mes cotés. Tu sais quoi ?"
> > >
> > > Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
> > >
> > > - Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.
>
> > > "- Je crois que tu me portes la poisse, connasse. "
>   
> > > ---------------------------------------------
>   
> > > Une dame va renouveler son passeport.
> > > Le fonctionnaire lui demande
> > > - Combien d'enfants avez vous ?
> > > - 10.
> > > - Et leur prénoms ?
> > > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
> Bernard,
> > > Bernard et Bernard.
> > > - Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les
> > > appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> > > - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> > > - Et si vous voulez qu'ils passent a table ?
> > > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent a table.
> > > - Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux,
> > > comment vous faites ?
> > > - Ah ! dans ce cas la je l'appelle par son nom de famille...
>   
> > > -------------------------------------- -------
>   
> > > Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas
> > > au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est. Elle le
> > > trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il parait
> > > bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une
> > > gorgée de café.
> > > - Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?. Le mari lève les yeux de son café il
> > > lui demande solennellement :
> > > - Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais
> > > alors que 16 ans ?
> > > - Oui je m'en souviens, répond-elle.
> > > Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
> > > - Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
> > > l'arrière de la voiture ?
> > > - Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses cotés.
> > > Le mari continue :
> > > - Te souviens- tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a
> > > dit : "Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
> > > - Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
> > > Il essuie une autre larme et balbutie :
> > > - J'aurais été libéré aujourd'hui...
>
>   
>   

bonne journée/soirée

++

rOm1


 
 

[rom1-02]

Rom, j'ai fusionné tes blagues avec le topic unique "blagues".


:uma:

ok merci je n avais pas vu ce topic desolee

++

rOm1

[jarjar]

Bonsoir m'dame