[Discussion unique blagues] juste pour rire

[serge]

Tellement vrai



devis peinture
> >
> > Un maire decide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
> > On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un francais.
> > Le devis de l'Anglais est de 3 millions de dollars, celui de l'Allemand de 6 millions, et celui du Francais de 9 millions.
> > Devant de telles differences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils detaillent leurs estimations.
> > - L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour exterieur en deux couches pour 1 million, pour les echafaudages, les brosses, les equipements divers et assurances : 1 million, et le million restantc'est la main d'oeuvre.
> > - L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est le meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyurethane en trois couches, dont le cout est de 3 millions. Les echafaudages et autres materiels, equipements et assurances coutent 2 millions, et le million restant c est la main d'oeuvre.
> > - Le dernier, le francais, est celui qui gagne finalement l'appel d'offres
> > Le Maire estime qu'il presente le devis le mieux justifié.
> > Le Francais lui a présente l affaire comme suit :
> > Monsieur le Maire :
> > 3 millions pour vous,
> > 3 autres pour moi,
> > et les 3 restants, nous les donnons a l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade."
> >
> > TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE ET DES TRAVAUX DANS NOTRE COMMUNE NE PEUT ETRE QUE PURE COINCIDENCE....CONTENTEZ VOUS  DE CONTEMPLER LA FAÇADE NEUVE ET DE PAYER VOS IMPOTS LOCAUX !

[Pascal]

Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands sacs-poubelles, un dans chaque main.

L'un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 100 Euros s'en échappait et tombait dans la rue.

En voyant cela, un policier l'arrête et lui dit :

  « Madame, il y a des billets de 100 Euros qui tombent de ce sac !

- Merci de m'en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je retourne récupérer   ces billets. Encore merci !

- Un instant, pas si vite, fait le policier.

- D'où sortez-vous tout cet argent ? L'avez-vous volé ?

- Oh non ! répond la petite vieille. Voilà : le terrain qui est derrière chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois
qu'on joue et que les spectateurs veulent faire pipi avant d'entrer ou En sortant du stade, ils s'arrêtent devant les arbustes qui bordent ma maison et ils pissent sur les fleurs que j'ai semées.
Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de ciseaux et chaque fois que quelqu'un sort son instrument pour pisser, je lui dis :

- Donne-moi 100 Euros ou je te la coupe !

- C'est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne chance ! Mais... dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac ?

- Ah ben ! répond la vieille, vous savez, ils ne paient pas tous ! » 

Pascal

[Pascal]

Si ça vous rappelle quelqu'un, c'est normal !


Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- Bison mugissant vouloir café.
Le serveur le lui apporte. L'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
- Hé, attends un peu, là ! s'exclame le patron. On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi cette histoire ?
- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca, travaux pratiques. Moi, arriver le matin, boire café, semer la merde puis
disparaitre toute la journée.


Pascal

[brust]

   Salut,
  Trois jeunes secrétaires discutent à la pause,des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
     - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
     - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
     -La troisième, elle, s'évanouit...

         

[orb]

Oui elle est bien marrante sa voix 

La série des "avez-vous déjà vu..." , y'a des petites perles

[Manon des sources]

Salut,

http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=14385190&searchid=75d7be69-6a65-4a73-b1e6-ae0b0522a832



--
Mds

[orb]

Bon, j'écoute tous styles de musique, mais ça ça vaut le coup, qu'on écoute du métal ou pas :
C'est une histoire de chevalier, de dragon et de princesse selon les différents styles de métal (c'est d'ailleurs un des problèmes/intérêts de ce style de musique ; la diversité):

POWER METAL : Le chevalier arrive sur une licorne blanche, parvient à déjouer les plans du dragon, sauve la princesse et lui fait l'amour dans une forêt enchantée.

TRASH METAL : Le chevalier arrive, se bat contre le dragon, sauve la princesse et la baise.

HEAVY METAL : Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.

SPEED METAL : Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

HARD ROCK : Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoutée.

BLACK METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, baise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

SYMPHONIC BLACK METAL : La même chose mais en finesse.

HAIR METAL : Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.

FOLK METAL : Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le dragon s'endort, il sauve la princesse et l'épouse.

METAL-INDUS : Le chevalier arrive en pantalon cuir sous un imperméable vinyle, attache le dragon en tenue de bondage, l'insulte en allemand et s'en sert comme d'un lance-flamme pour incendier le chateau, pendant que la princesse, en minijupe immaculée, chante en haut de la tour.

DEATH METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

BRUTAL DEATH : Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

GOTHIC METAL : Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache pourquoi.

DOOM METAL : Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.

GOTHIC METAL A CHANTEUSE : Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.

ALTERNATIVE METAL : Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit "fuck you!" à la princesse et repart.

VIKING METAL : Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

PROGRESSIVE METAL : Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s'enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.

ATMOSPHERIC METAL : Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l'air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

GLAM METAL : Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

GRIND METAL : Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

GORE METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.

NEO METAL : Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

TRUE BLACK METAL (A L'ANCIENNE) : Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves. Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE) : Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a rien compris et qu"il est pas "evil". Il bute la princesse parce qu'elle l'a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques. Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut être dragon et gentleman, bigre)

WHITE CHRISTIAN METAL : Le chevalier est vierge, le dragon est vierge, la princesse est vierge, et finiront tous trois sur le bûcher
D'autres genres plus ou moins dérivés

PUNK : Le chevalier à crète rouge arrive complètement défoncer en hurlant ANARCHIE!!!, il butte le dragon à coup de rangers coquées, declanche une baston contre la princesse, la fou KO, la viole et se barre avec le pack de bière que le chevalier heavy métal a oublié sur place.

POP ROCK : Le chevalier arrive... puis repart ne sachant pas ce qu'il fout là.

RAP : Le chevalier engage un combat de regard avec le dragon (après que celui ci l'aie mal regardé) insulte la mère du dragon, sort son super portable à 400€ pour appeler sa cité, ils démontent le dragon et se font tourner la princesse.

TEUFFEUR : Le chevalier arrive dans sa bagnole tunée, détruit le dragon a coup de decibel et tue la princesse par overdose d'extasy.

[Bingo]

LE PEK......

Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous avez pris 1000 € d'actions, aujourd'hui vous seriez très déçu ! (aujourd'hui 0.22€ l'action) 


Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 € d'actions VIVENDI, aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70€ 


Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 € d'actions France TELECOM, aujourd'hui, il ne vous resterait 159 € 


Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 € d'actions ALCATEL, aujourd'hui, il vous resterait 170€ 

Par contre , si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 € de caisses de KRONENBOURG

Vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore
380€ de consigne (soit le plus haut rendement !)



Le PEK (PLAN EPARGNE KRONENBOURG)   

[Mac Karium]

Jsais pas si c'est à classer dans les "blagues"...
Peut être une vidéo blague  : o)

Matrix revu et corrigé version Alpages... 

http://video.google.com/videoplay?docid=-3613991741161374291

[Umanimo]

Une blague pour Pascal. 


Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande :
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !


:uma:

[Pascal]

 "Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà..."
"Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis."
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
"Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains,
puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue..."
"Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis..."
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
"Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo ..."
"Ca va, dit St Pierre, je connais la suite."

[reckyt]

Quel était le poisson préféré de jeanne d'arc?















Le sandre










Parce que sur le bucher elle criait : " JE VEUX DES SANDRES, JE VEUX DES SANDRES"

[Shaka]

Quels était les dernière paroles de jeanne d'arc?







Vous ne m'aurez jamais cru!

[Pascal]

Erreur de copie

Un jeune novice arrive au monastère.

La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.

Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit.
À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :

- Père abbé, que se passe-t-il donc ?

- "AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Quels c**s ! MAIS Quels c**s !!!!!!!!!!!! C'est vœu de "charité"... pas de "chasteté" ! ! !

[Loïs]

Merci Eragon, celle ci est monumentale!!! 

[jarjar]

 
Mer...cerdi, je m'en suis fait pipi dessus.

[Eragon]

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke.


Affolé, il lui dit :
'Néléphant Que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et viens !'

Convaincu, le néléphant lache sa coke et suit le lapin.

Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin,ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.
Le lapin s'indigne :
'-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!'

La girafe les suit.


Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.
Le lapin se met à hurler :
'-Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!'

Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne.
Le lapin pète un câble :
'-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, la drogue c'est pas bon pour ta santé !'

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.

Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: '-M'enfin, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin???'

- Ce crétin, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il fait courir tout le monde comme une andouille pendant des heures à travers toute la savane !!!

[Pascal]

Moi, celle qui fait bien rire:
http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=22
la suite:
http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=37

Jarjar, il y a une partie 3

Ensuite tu prends "la prise d'otage" et dans les suites 2 et 3 on retrouve également le pilote et son copilote !!!!

Pascal

[jarjar]

Moi, celle qui fait bien rire:
http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=22
la suite:
http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=37

[Pascal]

Le poisson magique



Pascal

[Julien]

une video spéciale pour Julien 
http://www.dailymotion.com/video/x3fh74_gali-laligator_fun   

Ben pourquoi pour moi ?


Bon j'avoue j'ai rigolé sur la fin...

[Pascal]

une video spéciale pour Julien 
http://www.dailymotion.com/video/x3fh74_gali-laligator_fun   

Juste un peu moins gore que les "Happy Tree Friends" !!!!!

Pascal

[Eragon]

une video spéciale pour Julien 
http://www.dailymotion.com/video/x3fh74_gali-laligator_fun   

[serge]

- Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin

[orb]

Je les connaissait, mais y'en avait une avec un gars qui parlait absolument pas français, genre "vieux-dialecte-bouzeux-qu'on-comprend-rien"...il était mortel, genre le gars il se plaint à l'assurance parce qu'il a pissé sur des fils électriques parce qu'il avait trop bu avant

[orb]

"le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper"

C'est la meilleure, à mon goût !!! 

[Pacu]

Les perles des assurances

[jarjar]

C'est pas faux

[Pascal]

Bon, je donne la réponse :

Pour l'autre bord !!!

Le Parti Socialiste a décidé de changer son emblème.
Désormais ce ne sera plus la rose mais le muguet !
Et vous savez pourquoi ?

Pascal

Le muguet est la seule fleur à avoir une tige assez solide pour supporter autant de cloches !! 

:jesorsg:

Pascal

[Chris]

Pour l'autre bord !!!

Le Parti Socialiste a décidé de changer son emblème.
Désormais ce ne sera plus la rose mais le muguet !
Et vous savez pourquoi ?

Pascal

euh? non.

par contre les Verts sont surnommés les pastèques par ceux qui les aiment pas:
Verts a l'exterieur, rouges à l'interieur!

[Pascal]

Auto stop !

Un gars fait de l'autostop au bord de la route.

Un type s'arrête au volant d'une Jaguar.
- Vous allez où ?
- A Paris !
- Avant de vous emmener répondez à une question : vous êtes de droite ou de gauche?
- De gauche ...

Aussi sec, le type embraye et part sans prendre le gars.

Un deuxième type s'arrête au volant d'une Mercédès.
- Vous allez où ?
- A Paris !
- Avant de vous emmener répondez à une question : vous êtes de droite ou de gauche?
- De gauche ...

Et rebelote, le type se sauve en le laissant sur le bord de la route.

- On ne m'y reprendra pas une troisième fois!!!

Et là, une superbe femme au volant d'une Porche cabriolet s'arrête.
- Vous allez où ?
- A Paris !
- Avant de vous emmener répondez à une question : vous êtes de droite ou de gauche?
- De droite !!!!!
- C'est bon, montez.
Au bout de quelques kilomètres, la robe de la jeune femme remonte un peu sur ses genoux à cause de l'air à l'intérieur de la Porche
Le type : Bizarre !
- Quoi ?
- Ca fait à peine 10 minutes que je suis de droite, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !



Pour l'autre bord !!!

Le Parti Socialiste a décidé de changer son emblème.
Désormais ce ne sera plus la rose mais le muguet !
Et vous savez pourquoi ?

Pascal

[Umanimo]

A la fin d'un spectacle, au cirque, un spectateur se rend dans les coulisses et cherche le nain pour avoir un autographe.

Il s'adresse au premier artiste qu'il croise et demande où se trouve le nain. On lui indique une roulotte.

Il frappe à la porte et elle s'ouvre. Il se retrouve alors nez à nez avec un géant d'au moins 2,50 mètres.

Il lui demande :

- Excusez-moi, je cherche le nain.

- C'est moi, lui répond le géant.

Voyant que le spectateur est étonné, il ajoute :

- Et alors, on n'a pas le droit de se détendre un peu !



:uma:

[jarjar]

j'ai pas 40 pige mais j'ai bien rigolé quand même.

[serge]

Dur à comprendre pour les jeunes mais pas mal pour ceux qui ont dépassé la quarantaine



J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque.


Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profonde rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ...

Quoique ?

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park.

- Oui, m'a-t-il répondu

- Quand avez-vous été diplômé ? Ai-je demandé.

- 1959. Pourquoi cette question ? Répondit-il.

- Vous étiez donc dans ma classe, me suis-je exclamée.


Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :

- Vous étiez prof de quoi?

[Eragon]

merci a Granouille pour celle là 

Ce matin j'étais sur l'autoroute en direction du bureau. J'ai regardé à
gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait a
130km/h et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait
son mascara.

J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à
moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller !

Ça m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique,
qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.

Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes
genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais
justement entre mes jambes; le café chaud s'est répandu et m'a brulé les
bijoux de famille, mon téléphone est fichu et j'ai perdu la communication
pendant un appel important.

Résultat, j'ai failli avoir un accident à cause de cette connasse !