[Discussion unique blagues] juste pour rire

[jarjar]

Tu dois pas te lever tôt demain Serge?
Ceci dit, 
Je vais la raconter à mon voisin (et ami).
Il est alsacien. 

[serge]

Un alsacien part en vacances en Israel avec sa femme et sa belle-mère.
> > > > Pendant le séjour, pas de chance : la belle-mère meurt.
> Les pompes funèbres israeliennes indiquent, à l'alsacien et sa femme, qu'un
> > > > rapatriement coûte 5000 $ alors que l'enterrement sur place coûte 1000 $.
> L'alsacien opte sans hésiter pour le rapatriement.
> Les pompes funèbres insistent et lui indiquent que le prix
> > > > de l'enterrement sur place inclut une cérémonie de très grande qualité,
> > > > en grandes pompes, avec orgue, tapis rouge, poignées en or sur le
> > > > cercueil et tout le toutim. L'alsacien ne change pas d'avis. Une fois
> > > > dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
> > > > ' Yo tü, chéri, che suis contente que tu aies choisi le rapatriement le
> > > > plus honéreux. C'est fraiment une marque d'amour pour maman ! '
> > > > Son mari lui rétorque :
> > > > ' Weisch, ici ils ont enterré un certain Chésus il y a 2000 ans et il
> > > > est revenu 3 chours après sur terre alors Godfertàmi, moi che voulais
> > > > prendre aucun risque avec ta mère !! '
> 

[jarjar]

Ha!!!
C'est beau d'être modo, tu imagine si un enfant tombe sur cette blague.....
Il va croire que les adultes sont des crétins de croire que le pénis parle et qu'il ne sait pas ce qu'est la sombre grotte.
:jesorsg:

[Dr.Joker]

tres poetique merci !!!!!

[Pascal]

Aller, pour commencer Lundi dans la bonne humeur !!!


La vie d'une zigounette :


Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde. Les pieds lui disent :

- Salut ! Ça marche pour toi !
- Bof... répond le pénis. Toujours pendu, la tête en bas ! Et vous, vous êtes bien traités ?
- Super ! Répondent les pieds. Dès le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils. Il nous sèche soigneusement et nous talque. Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe ! Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit. Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied ! Et toi, comment te traite-t-il ?
- Il vous fait tout ça à vous ??? Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!! Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne ..... je ne vous raconte pas !!! Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit ! Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!! Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
- Son indécision ? Demandent les pieds.
- Oui, son indécision ! Répond le pénis. Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine de la place pour moi ! Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il re-rentre, il ressort...

- Et alors ? disent les pieds horrifiés.Et alors ???

- Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur.....  Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!

:jesorsg:

Pascal

[cuong]

mot shoping

J'allais dire C'est au bout du nom CuonG 

[jarjar]

 
Vi, d'accord.
:jesorsg:

[Pascal]

 

Bien, voyons, c'est pourtant facile !



C'est au bout du ................................................................................











































































mot shoping

[Notho]

ce n est pas entre les deux gros zorteils?

[jarjar]

Sur la main gauche pour ne pas confondre sa gauche de sa droite.
:fessee: :fessee:
:jesorsg:

[Pascal]

 


Pascal

[Squirrel]

après le point F ? 

[Pascal]

Et la mienne alors ? Ki ka trouvé ?

Où se trouve le point G chez une femme ?

Pascal

[miel2294]

et celle là :

un artiste peintre apprend un jour qu'il risque de devenir aveugle. c'est reellemnt un drame pour lui. il va donc consulter un des plus grands specialistes français, qui l'opere et sauve son oeil.
quelques temps plus tard, le peintre prepare une exposition et invite au vernissage le chirurgien-ophtalmo. et pour rendre hommage à son " sauveur " le peintre presente une toile monumentale de 3m sur 4, representant un oeil dans la pupille duquel apparait un portrait du chirurgien.
- c'est une allegorie grandiose pour  remercier celui qui sauva mon organe et toute ma vie !!!!!!
dit haut et fort l'artiste, un peu à la maniere de Salvator Dali.
et là, le chirurgien géné, sourit et dit  :
- eh bien, heureusement que je ne suis pas gynecologue !

[miel2294]

j'ose :

Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel,
Saint Pierre lui dit:

Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent
à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis,
mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur
la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.

Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en
dire un peu plus ?

Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de
purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent
des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous
cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !

Et l'enfer français ?

Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de
purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent
des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous
cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais
vous, je prendrais l'enfer français...

Mais Saint Pierre, c'est la même chose !

Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour
on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il
ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !

[Pascal]

Oh qu'elle est bonne celle là.
Tiens, pendant que suis là,
Quel est la différence entre Nicolas Sarkozy et Jean Sébastien Loeb?

existe en Power Point !

Sébastien Loeb est le dernier à avoir gagné le Montecarlo

et Sarko est le dernier à avoir monté Carla

:jesorsg:


Où se trouve le point G chez une femme ?

Pascal

[jarjar]

Oh qu'elle est bonne celle là.
Tiens, pendant que suis là,
Quel est la différence entre Nicolas Sarkozy et Jean Sébastien Loeb?

[serge]

PETITE BLAGUE ( ca fait longtemps)




Une petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic: "Pressée ma p'tite dame?"

La dame: "Je suis en retard pour Mon travail."

Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"

La dame: "Je suis étireuse de rectum".

Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"

La dame: "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait Des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.

Le flic: "Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?"

La dame: "On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du viaduc!"

Résultat:Contravention: 150 €> Frais de justice: 300 € Mais voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix.......!! POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD

[Pascal]

C'est Mr Ledoux au déblocage du Beaujolais. On goute à toutes les bouteilles, mais on recrache bien évidemment. Tous, sauf Mr Ledoux !

1er verre : ohhhhhhh, la framboise ressort bien ici !!!

2ème verre : et là, on sent bien le cassis !!!

3ème verre : Ahhhhhhhhh ! L'a un p'tit goût d'banane pas dégueu c'ui là !!!

4ème verre : Hips ! Là, y a d'la mûre ou j'm'y connais pas !

5ème verre : Hummm ! ce p'tit gout de revien'z'y avec la fraise, j'en redemande !!!

et on continue !

Plus tard, Mr Ledoux rentre à la maison complètement bourré !!!
Mme Ledoux l'accueille : Espèce d'ivrogne, tu ne pouvais pas faire attention?

Mr Ledoux, affalé dans le fauteuil : j'comprends pas, j'te jure, j'comprends pas! 5 fruits par jour qu'y disent à la télé, 5 fruits par jour !!!!

Pascal

[Julien]

C'est un alcolique qui va tout les soirs au bar sans que sa femme ne l'y autorise. Alors il a l'idée de se mettre du jus de citron pour masquer l'odeur de l'alcool. Il essaie, mais le lendemain, sa femme lui dit :
- Tu es encore allé au bistro hier soir !
L'homme tout étonné, se renifle mais n'a pas l'odeur de la bière. Il dit :
- Mais pourquoi tu dis ça ?
- Car il y a des bouts de canari dans le presseur !

[Eragon]

 
   >  Sujet : Attention virus super destructeur !!!> > >   
> > > > >  Attention :
> > > > > > Il existe un nouveau virus. Son nom de code est "travail".
Ce virus détruit totalement votre vie privée.
> > > Si vous devez vous trouver en présence de ce virus "travail"partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis.
Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs "babies" et répétez l'opération de 10 à 14 fois.
> > > Vous verrez alors que le "travail" a été complètement effacé de votre mémoire.
> > > > > > Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis.
> > > > > > Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq, cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus "travail" contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel !!!
> > >   
> > > PS : Les ouvriers communaux, la poste, les militaires,  les fonctionnaires,  les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus !!>   

[Dr.Joker]

Enterrement d'un cardiologue
 
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre
cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Le cercueil est placé devant l'entrée du caveau ornée d'un énorme coeur de
deux mètres de haut, fait avec des fleurs.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil
est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste et recueilli.
Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le regarde d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend
de rire comme ça?
J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !! .

pas mal celle la !!!!

[Julien]

- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !

- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!


- Guillaume, dernier avertissement : arrête ou je referme le cercueil !

[Pacu]

Enterrement d'un cardiologue
 
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre
cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Le cercueil est placé devant l'entrée du caveau ornée d'un énorme coeur de
deux mètres de haut, fait avec des fleurs.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil
est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste et recueilli.
Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le regarde d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend
de rire comme ça?
J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !! .

[Julien]

Et dans la série des « qu'est ce qui... ? » :

Le mixer, un grand classique... :
Qu'est-ce qui est vert et que lorsque l'on appuie sur un bouton devient rouge ?
Une grenouille dans un mixeur...

PS : de nombreuses variantes sont possibles.

Et la version humaine du mixer :
Qu'est-ce-qui est rose et qui devient rouge quand on appui sur un bouton ?
Un bébé dans un mixeur...

NB : mais ne jamais tenter de reproduire l'expérience chez soi.


Et parce qu'un peu d'absurde ne fait pas de mal :

Qu'est-ce qui est tout noir et qui fait boum, boum, boum ?
Une nonne dans un champ de mines.


Dédicace à ma « belle mère » :

Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne ?
Un demi-caniche

PS : d'autres variantes son possible selon son animal de prédilection...

[Julien]

Sinon, un truc utile à savoir : on a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie.




Le chirurgien met des boules quiès.

[Julien]

Et pour rester dans le médical :


Un gars va chez son médecin pour se faire osculter, car depuis quelques temps, ça ne va plus très fort. Le médecin après avoir pris résultat de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir.
Le patient :
- Oh non !?! Ne me dites pas ça....Combien de temps me reste-t-il ?
Le médecin :
- 10...
Le patient:
- 10 ? dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 quoi enfin ?!
Le médecin :
- 10...9....8....7...

[Julien]

J'avais zappé ce topic... j'en ai recu quelques unes depuis le temps...

Commencons par un peu d'absurde... :


"- Maman, maman, grand-mère m'a mordue !

- C'est bien fait.


Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage !"

C'est bête... mais c'est drôle

[Eragon]

AUTOPSIE

Votre médecin vous a prescrit une autopsie le 12 décembre à 9:30
heures.

Notre équipe médicale veut que vous soyez
tout a fait préparé pour ce qui sera une évévement marquant de
votre vie.Cette brochure explicative est censée apporter des réponses à
toutes les questions que vous pourriez vous poser vis a vis cette
procédure.
N'hésitez pas à contactervotre médecin traitant pour obtenir de plus
amples informations.
Gardez toujours à l'esprit que les autopsies se font sur rendez-
vous. Aussi, si vous même ou un Docteur en médecine décidiez
d'annuler cette autopsie , veuillez prévenir le Département de
Médecine Pathologique de l'hôpital AU PLUS TÔT.

QU'EST-CE QU'UNE AUTOPSIE?

Aussi avancée que soit les connaissances médicales, il arrive
parfois que des examens approfondis soient necessaires pour
découvrir pourquoi votre condition vitale est défaillante. Une
autopsie permettra la réalisation facile et rapide d'examens
radiographiques, scanners et autres évaluations chirurgicales.

CELA NECESSITERA-T-IL UNE INTERVENTION ?

Oui. La chirurgie est obligatoire pour l'autopsie. Votre spécialiste
voudra certainement examiner vos organes vitaux. Cela implique que
ces organes devront vous êtres retirés pour être observés sous tous
leurs aspects . Ce seral le cas de votre estomac, c'est pourquoi
nous vous suggérons de ne prendre aucun aliment dans
les 12 heures qui précèdent l'autopsie .

CELA SERA-T-IL DOULOUREUX ?

Nous espérons bien que non. Si à un moment quelconque vous
ressentez une gène ou une douleur , N'hésitez pas à prévenir votre médecin pathologsite .

QUE DOIS-JE EMPORTER AVEC MOI ?

Nous vous conseillons d'apporter une très grande valise vide. L'idéal
serait que votre famille contresigne le formulaire de "récupération
des déchets" ci-joint . Si tel est le cas , toutes les pièces
extraites de votre anatomie pourront être emballées et récupérées
dans ce sac. Sinon elles seront placées à la disposition de notre
appareil évacuateur de déchets répondant à l'affectueux surnom
de "Médor"

QUAND POURRAIS-JE REPRENDRE LE TRAVAIL ?

Pas tout de suite. Nous vous suggérons de ne vous préoccuper de
cette question qu'après l'autopsie.

AURAIS-JE UNE CICATRICE ?

Nous prenons les préoccupations esthétiques de nos patients en
considération. Sachez que vous aurez une large incision en "Y"
dessinée sur votre torse et descendant sur le ventre. Il se peut
également que des incisions parsèment votre cuir chevelu.
Mais en tous cas , rien qu'un coiffeur compétent ne parviendrait à dissimler.

ALLEZ- VOUS RIRE EN VOYANT MON ZIZI ?

Oui. L'anatomie -Pathologie est une spécialiste exercée par des
hommes accablés par le stress et rongés par l'alcoolisme . Votre
médecin vous a déja probablement inscrit à un Programme de
Transposition de ZiZI (P.T.Z,) ce qui signifie que votre organe
sexuel finira à l'intérieur d'une de vos nombreuses cavités
anatomiques. Si vous ne désirez pas que l'on s'amuse avec votre
appendice sexuel , nous vous suggérons de la retirer d'avance.
Nous souhaitons que votre autopsie soit l'expérience la plus
positive possible, et nous vous promettons de traiter vos restes
avec dignité et respect ( exception faites des plaisanteries
à propos de votre Zigouigoui)

Veuillez vous référer à nos brochures "La Déclaration des droits
du cadavre" et "Bon , vous êtes mort . Et maintenant ?" pour plus
d'informations.

[Eragon]

Personnel Santé publique
Nouveau système d'accueil des patients

> Si vous êtes obsessif-compulsif, s.v.p. appuyez sur le 1 de façon répétitive.

> Si vous êtes co-dépendant, s.v.p. demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2.

> Si vous avez une personnalité multiple, s.v.p. appuyez sur 3, 4, 5 et 6.

> Si vous êtes paranoïaque, sachez que nous savons qui vous êtes. S.v.p. ne touchez à rien, ne bougez pas, rester en ligne jusqu'à ce que nous ayons retracé votre appel.

> Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement la petite voix qui vous dit sur quel chiffre appuyer ou demandez gentiment à votre ami imaginaire d'appuyer pour vous sur la touche 7. Ou encore, appuyez sur le 8 et vous serez immédiatement téléporté dans le vaisseau-mère.

> Si vous êtes dyslexique, appuyez sur 9696969696969696.

> Si vous êtes dépressif, ce n'est pas nécessaire d'appuyer sur un chiffre, personne ne veut vous répondre.

> Si vous faites des hallucinations, s.v.p. prenez conscience que la chose que vous gardez contre votre tête est vivante et va dévorer votre oreille. Si non, appuyez sur la touche 13 du grand téléphone rose que vous voyez à votre droite.

> Si vous souffrez d'amnésie, appuyez par séquences rapides les touches 2, 7, 5, 3, 9, 5, 7, 5, 1, 6, 4, 9 et répétez à voix haute dans l'ordre suivant: votre nom et prénom, vos numéros de téléphone fixe, de portable, votre adresse e-mail, vos numéros de compte courant, de code de carte bancaire, votre date et lieu de naissance, votre état civil et le nom de jeune fille de votre grand-mère.

> Si vous souffrez d'indécision, laissez un message avant, après ou pendant le bip.

> Si vous souffrez d'avarice obsessive, nous vous informons que cet appel coûte votre salaire hebdomadaire pour chaque minute.

> Si vous souffrez d'un manque d'estime de soi, restez en attente ou raccrochez car tous nos opérateurs sont actuellement occupés à répondre à des personnes beaucoup plus importantes que vous.

> Si vous souffrez d'une maladie nerveuse, chipotez avec n'importe quelle touche jusqu'à ce que quelqu'un vous réponde.

> Si vous souffrez de stress post-traumatique appuyez l-e-n-t-e-m-e-n-t et p-r-u-d-e-m-m-e-n-t sur le 0-0-0-0-0...

> Si vous souffrez de troubles liés à la ménopause, raccrochez, branchez le ventilateur, allongez-vous et pleurez. Votre aliénation mentale n'est que temporaire.

[java41]

Dans un magasin:
_Je voudrai un shampoing.
_Pour quel type de cheveux?
_Heu...pour des cheveux sales.

[Dr.Joker]

M'éclate toujours moi celle la...

[Calino]

Ange dit à Marius :
-Il faut se promettre que le premier de nous deux qui meurt revienne sur terre pour dire à l'autre si le rugby existe au ciel, c'est important.

Un jour, Marius rend l'âme.
Il tient la promesse.
- Ange, voilà, j'ai une bonne nouvelle et aussi, une mauvaise.
- Et bien annonce, répond Ange. Dis moi, il y a du rugby là haut hein? Rassure moi.
- Oh oui Ange. La bonne nouvelle, c'est qu'il y a du rugby là-haut. La mauvaise nouvelle, c'est que tu joues samedi.

[Manon des sources]

<IMG>

Je ne sais pas qui en est l'auteur initial, en tout cas, felicitations 

[jeff04]

Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.

Réponse

Cher utilisateur
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.
Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.
Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2.
Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0.7 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7.2. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.
Pour la fonctionnalité C :/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.

Bonne chance !

Le Service d'Assistance Technique

Cordialement