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remontage de niveaux  (Lu 4015 fois)

Eragon

  • Messages: 1350
  • ventousard
c'est pas vrais  :rire:
au contraire , il faut bien rire un peu alors.................................. rions  :rire: :rire:





Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu
reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas,
tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je
sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des
accidents
arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici
n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si
nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps
lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la
cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au
dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10
minutes,ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en
est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris
pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis
au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si
tu es oncle ou tante.
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a
dit que
oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre
qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle
fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,
parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort
l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à
l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a
laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour
pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la
connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les
numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu vois Marguerite,
passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé
l'enveloppe.




je n'ai pas la prétention de vouloir vous donner de solution , par contre je peux vous donner des pistes ... ;-)
http://forum-francevivipare.bbfr.net/
ça ne vas plus tarder  :diable: 27-05-08

lyrez

  • Messages: 27
  • Mon nouveau bac
Excellent !!!
-
Lyrez

maxobelix

  • MH
  • Messages: 2230
  • Fulguro-Punch !
Je connaissais un texte approchant ! Ca sent le vécu...  :rire:
...

Raccoon

  • Messages: 38
Ca doit être l'oeuvre de Bidochon Belges ça  :rire:

Eragon

  • Messages: 1350
  • ventousard
en premier lieu je tien a presiser que je n'ai rien contre nos amis belges  :clinoeil:

non,non les bidochon belges sa donnerais plutôt un truc du genre


sait tu comment font les belges pour avoir un bébé ??









ils font un trou dans le préservatif



comment font-il pour avoir des jumeaux ???












si vous avez penser a:
ils font deux trous dans un préservatif c'est que vous êtes aussi ... qu'un belge   :rire:.......................................................





c'est de l'humour sans rancune  :clinoeil:
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Raccoon

  • Messages: 38
lol

Moi non plus je n'ai rien contre les Belges, d'ailleurs si certains d'entre eux passent par ce topic, ils doivent en avoir tout autant sur les Parigots  :roll:

Eragon

  • Messages: 1350
  • ventousard
VOUS BUVEZ TROP DE CAFE SI .........................................................
   


   1.vous skiez en REMONTANT la pente.

   2. Le pianotage de vos doigts a creusé des trous dans votre bureau.

   3. Vous répondez à la porte avant que les gens ne sonnent.

   4. Le mouvement incessant de vos mains dans vos poches a tricoté un pull avec le tissu.

   5. Vous mâchez des grains de café.

   6. Vous rongez les ongles de votre voisin.

   7. L'infirmière a besoin d'une calculatrice scientifique pour prendre votre pouls.

   8. La cocaïne ne vous "secoue" que légèrement

   9. Vous trouvez le café instantané trop lent.

  10. Vous court-circuiter les détecteurs de mouvement.

  11. Vos spasmes nerveux sont enregistrés sur l'échelle de Richter.

  12. Vous êtes si crispé que les écoles de peinture vous utilisent comme
      modèle pour des toiles impressionnistes.

  13. Vous regardez les vidéo en avance rapide.
      Le seul moment ou vous ne tremblez pas, c'est pendant un tremblement de terre

  14. Vous tapez 60 mots/minute...avec le pied.

  15. Vous n'avez pas besoin de marteau pour enfoncer un clou.

  16. On peut tester des piles dans vos oreilles

  17. Votre anniversaire est une jour férié au Brésil.


 :rire: :rire: :rire:
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Eragon

  • Messages: 1350
  • ventousard
La Recette de la Dinde au Whisky

   1. Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

   2. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

   3. Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

   4. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-la.

   5. Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.

   6. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

   7. Mettre le therpostat a 8 apres 20 binutes pour la saisir.

   8. Se bercer 3 berres de whisky.

   9. Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

  10. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.

  11. Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour.

  12. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

  13. Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.

  14. Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

  15. Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

  16. Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ca passe.

  17. R'tirer le four de la dinde.

  18. Se rebercer une bonne goulee de whisky.

  19. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a rate la bremiere fois.

  20. Rabasser la dinde qui est tombee bar terre. L'ettuyer avec une salete de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...

  21. Se peter la gueule a cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

  22. Decider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

  23. Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

  24. Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veil
 
   25. aller au super-marché racheter une bouteille de whisky

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lyrez

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  • Mon nouveau bac
C'est brès brôle !!!
Lyrez

rom1-02

  • Messages: 94
bonjour

la lettre et la dinde ne sont pas mal

mort de rire :fou: :lol:
rOm1 ;)

joloize

  • Messages: 2885
  • Forum Labyrinthidés
Aaaah ! la fameuse recette de la dinde au whisky !... Un grand moment, ça...  :rire:

J'avais beau la connaître, cela ne m'empêche pas d'en avoir les larmes aux yeux à force de rire (j'vous jure que c'est vrai)... C'est tout bonnement excellent !
Toutes les fautes de frappe, d'orthographe, de grammaire et de syntaxe ci-dessus, sont la propriété intellectuelle de l'auteur.
Elles peuvent être reproduites ou même corrigées sans son accord préalable.

Eragon

  • Messages: 1350
  • ventousard
je me sens tous seul il n'y as personne d'autre avec un peu d'humour ???  :ooo:
allez soyer pas timide  :sifflets: :timide:
comme on dit chez moi :
plus il y as de fous moins il y as de riz   :rire:
Ce que signifie le 95 de Windoze 95 :


1. Le pourcentage de P.C. qui auront besoin d'amélioration matérielle .
2.Le pourcentage de personnes qui doivent acheter lupgrade pack"
3.Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur
4.Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE"
5.Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS
6.Le nombre de minutes pour installer
7.Le nombre minimum d'appels au support technique pour le lancer
8.Le nombre de fois ou l'on doit changer de disquette pour l'installer
9.Le nombre moyen de secondes à attendre avant que Windoze plante
10.L'âge de Billou quand il n'y auras plus de bug
11.Le nombre de gens prêts a payer pour la nouvelle version
12.Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près normalement
13. La RAM dont il a besoin
14.L'année ou il aurait dû du sortir
15. Le nombre d'erreurs critiques durant une journée normale d'utilisation.
16. Le nombre d'updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs critiques .
17. Le nombre d'appels techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en France uniquement).
18. Le nombre de minutes d'attente pour accéder a la Hot-line de Micro$oft.
19. Le nombre d'installations avant de le faire marcher.
20. Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters perdus durant une journée d'utilisation.
21. le nombre de jours entre chaque crash système
22. Le bénéfice (en %) réalisé par Micro$oft sur ce produit.
23. Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur âpres une journée d'utilisation.
24. Le nombre de secondes que dure le boot.
25. Le nombre de ©, ™ et autres ® du logo.
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ça ne vas plus tarder  :diable: 27-05-08

didine37

  • Messages: 50
J'adore celle de la dinde au Whisky  :rire:

Bon en voilà une autre ( connue mais à mon goût toujours aussi drôle...)
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MESSAGE A LA HOTLINE

QUESTION : Objet : Problème de Software
Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'applicatif "Dimanche Câlin 3.0"

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais la procédure de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.







RÉPONSE : Objet : Problème de Software

Cher Utilisateur,

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à malentendu : beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de "Fiancée X.0" à "Épouse 1.0" avec l'idée erronée que "Épouse 1.0" n'est qu'un programme de divertissement et utilitaire.

Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OS ("Operating System") complet, créé pour contrôler et gérer tout vos applicatifs. Il est presque impossible de désinstaller "Épouse 1.0" et revenir à une version "Fiancée X.0", car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que "Fiancée X.0" se comporterait comme Épouse 1.0 ; donc vous n'y gagneriez rien.

Même problème avec "Belle-mère X.0". Ces programmes font partie des anciennes générations, desquels dérivent "Épouse X.0" et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de quelques années.

Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes "Fiancée Plus" ou "Épouse 2.0", mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre Mises en garde, le paragraphe "Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants").

D'autre part, si vous installez la version "Fiancée 8.0", n'essayez pas de passer par la suite à "Épouse 2.0", parce que les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec "Épouse 1.0". Bien qu'il existe une version "Épouse 3.0" et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.

Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes tout à fait différents comme "Célibat 1.0" ou "Returnchezmother 5.3" ; mais je vous conseillerai plutôt de garder "Épouse 1.0" et de le manipuler le mieux possible.

Personnellement, j'ai installé "Épouse 1.0", et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales (EG's). Épouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs.

Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car Épouse 1.0 considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part. Une des meilleures solutions est l'application de la commande : C:\FAIRE DES EXCUSES.EXE dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez ensuite utiliser la commande :
C:\ FAIRE DES EXCUSES.EXE/fleurs/All
pour que le programme fonctionne à nouveau normalement .

Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un programme additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0. comme par exemple "Fleurs 5.0", "Bijoux 2.3", ou bien "Séjour au ClubMed 3.2".

Vous pouvez aussi vous servir de "Ouimonamour 8.0" ou bien de "Tuasraisonmachérie 14.7".

Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. N'installez jamais "Secrétairenminijupe 3.3", "Petiteamie 1.1" ou "Bandedepotes 4.6". Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Certaines fonctionnalités plus avancées telles que C:/Groscâlindusamedi.EXE ne s'activeront qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier en diamant.EXE

Bonne chance.
Le service d'assistance technique.
300 litres amazonien, 80 litres spéc.tétraodons biocellatus et Brachygobius xanthozonus , 10 litres spéc. crevettes red-cherry, 4x30 litres spéc. killies : Aphyo. australe doré, Chromaphyo. bitaeniatum Afagnagan TMBB 90/13 ,Fundulo. nigerianus Misaje, fundulo. gardneri (souche commerciale)

Eragon

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  • ventousard
Perles de la police





• Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris â la conductrice...

• Après identification, le corps fut rendu â sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.

• Arrêté par les gendarmes le voleur les a menaces d'appeler la police.

• Assis dans sa voiture l'homme faisait mine d'attendre l'autobus.

• Aucun dégât n'est â déplorer â l'exception de la seule et unique victime

• C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.

• C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.

• Cinq des trois suspects ont été relâchés...

• Dés que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

• Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

• Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...

• Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...

• Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...

• Il est probable que la suicidée a été lâchement assassinée

• Il est probable que le suicidé a été lâchement assassiné.

• Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on l'interrogeait...

• J'ai entendu un coup de feu et j'ai vu un type qui sortait comme une balle...

• La femme a vraisemblablement été étranglée par son assassin...

• La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage

• La mer était sa terre natale...

• L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison

• Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...

• Le défunt a formellement reconnu son agresseur

• Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul

• Le garçon de café était une femme...

• Le policier put frapper son agresseur â la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire

• Le prévenu a attendu d'avoir fin son repas pour commencer une grève de la faim.

• Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui

• Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...

• Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...

• Les 9 coups de couteau relevés sur le cou de la défunte laissaient à croire à une mort qui n'était pas naturelle...

• Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.

• L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris

• L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

• L'homme a refusé de reconnaître qu'il avait menti en affirmant qu'il était mort.

• L'homme accepta volontiers de nous suivre contre son gré.

• L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...

• L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

• L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.

• L'homme avait tente de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.

• L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...

• L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté. Le suspect s'est alors décide à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.

• L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.
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Eragon

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  • ventousard
perles du bacs 2006 ils sont beaux nos diplomé ils sont beaux
Bac de perles



Le dernier cru des "perles du bac" est édifiant, boulersifiant. De plus les correcteurs entrent dans la partie et jouent le jeu ...

Histoire

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur
He oui

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
C'est ça, mais sans la publicité

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ça me laisse sans voie

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Misogyne

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
He non

François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc.)

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
Presque cela
Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Ah, la famille

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
J'aime bien celle là

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
(obsédé)

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
C'est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Sombre héros

La Suisse est une fée des rations.
On le sait, ce sont des rats

La mer des caraïbes baigne les lentilles françaises.
Entre autres

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On y avait pas pensé

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
Bon courage

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
Et la marmotte ...

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Là c'est pas très clair

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui, ça donne soif

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
Voila qui est bien dit

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le Pauvre

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Gagnants bien sûr

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
J'aime bien aussi

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end

Sciences


Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C'est à peu près ça !

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
Rouler bourré

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer quanf même, hein !

Le losange est un carré tordu en biais.
C'est pourtant vrai

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
Fils de magicien ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
Peut-on en douter ?

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
La vérité !

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Comme l'au pure en somme

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Quoi, c'est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjart

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et plus la gare s'éloigne

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Comme la tartine beurée

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
Na !


les phrases en italique sont les commentaires des correcteurs  :rire:
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Moskito

  • Messages: 279
Voici quelques mots extraits du dictionnaire (selon Pierre DESPROGES) :

AUTOBUS
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est dedans

BABY-SITTER
Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescent(e)s

BOY SCOUT
Un enfant habillé comme un couillon et commandé par un couillon habillé comme un enfant

CAPITALISTE
Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur

CHANDAIL
Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid

CONSULTANT
Se dit de celui qui consulte Ta montre, te dit l’heure, et te fait payer la prestation

DANSE
Frustration verticale d’un désir horizontal

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui

FACILE
Se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme

GYNECOLOGUE
Personne qui travaille là où les autres s’amusent

HARDWARE
Partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante

INTELLECTUEL
Se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu’au sexe

MIGRAINE
Contraceptif le plus utilisé par les femmes

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu’ils n’auraient pas eus s’ils étaient restés seuls

NYMPHOMANE
Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux

DENTISTE
Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu’il vous retire des poches

PARLEMENT
Nom étrange formé des verbes « parler » et « mentir »

PESSIMISTE
Optimiste qui a l’expérience

PROGRAMMEUR
Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir

PROGRES
Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple

PSYCHOLOGUE
C’est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce

REVEIL-MATIN
Instrument inventé pour réveiller les gens qui n’ont pas de jeunes enfants

SARDINE
Petit poisson sans tête qui vit dans l’huile

SECRET
Information que l’on ne communique qu’à une seule personne à la fois

SNOBISME
Action de s’acheter des choses très tendance avec de l’argent qu’on n’a pas dans le but d’impressionner les gens qu’on n’aime pas

SYNONYME
Mot à écrire à la place de celui dont on n’est pas certain de l’orthographe

TRAVAIL D’EQUIPE
C’est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres

VEDETTE
Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue

Scientia vincere tenebras.

Moskito

  • Messages: 279
C'est 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.
L'un des 2 gars demande à l'autre :
- Ouktami la bagnole ?
- Chaiplus !
- Bon je vais chercher par là et toi par là...
Et voila nos compères qui tâtent le toit de 2 voitures.
- Ce n’est pas-celle-la !
- Pas celle-la non plus !
Et ils tâtent le toit de 2 autres voitures.
- Pas celle-la...
- Pas celle-la non plus...
Et ils continuent ainsi de suite.

Un homme qui promène son chien, intrigué par ce qui se passe, demande au plus proche des 2 gars :
- Je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ?
L'un des gars bourrés fait :
- Tout simple, sur le toit de la nôtre, il y a un gyrophare bleu...
 :diable: :fou: :lol:
Scientia vincere tenebras.

Moskito

  • Messages: 279
On ne rigole pas avec la sécurité routière au Burkina Fasso......
http://www.koreus.com/media/prevention-routiere-burkina-faso.html
Scientia vincere tenebras.

Eragon

  • Messages: 1350
  • ventousard
Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève.
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note :
- 3000 francs suisses, plus 900 francs suisses pour les repas.
- Comment ! S’exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?
- Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher.
- Rien à faire ! répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde!
Vous nous devez 3900 francs !
                                           
Le Juif réfléchit un moment.
- D'accord! finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !
- Comment ? demande le gérant.

- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?

- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! balbutie le gérant.

- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ...
je n'ai pas la prétention de vouloir vous donner de solution , par contre je peux vous donner des pistes ... ;-)
http://forum-francevivipare.bbfr.net/
ça ne vas plus tarder  :diable: 27-05-08

Xavier

  • Messages: 797
oui, ah ben en effet, elle remonte le niveau, celle là  :rire: :rire: :rire: :rire: :rire: :rire: :rire: